No estaba en lista

Mi mamá terminó limpiándome mientras yo sostenía mis tubos para que no se llenen de sangre. Sentí que volví a ser una bebé.

Salí del baño asquienta de todo lo que había pasado, de todo lo que vi y de las condiciones tan apestosas del servicio ese. Me senté de nuevo en la sala y, como ya era de madrugada pero aún faltaba mucho para las 5am nos sentamos, me taparon y volvimos a intentar agarrar el sueño.

Escucho risas... abro mis ojos y veo a una anciana en silla de ruedas, chilena. Hizo alegrar a todos los que estaban en la sala, su amena conversación y su manera de contar las cosas tan divertida sacaban carcajadas a cualquiera. Nos alegró la madrugada. Luego vinieron por ella porque ya se encontraba mejor. Me duermo. Al rato ingresa otro señor con su hijo, supongo. Me doy cuenta que en cualquier momento pueden pasar cosas que no esperamos. Suerte que lograron recuperarse rápido y se fueron. Yo seguía sentada, con un miedo que intentaba ocultar de mi, como intentando que mi otro yo no se altere.

Entra la interna de cirugía. "Ya es hora" dice. Mi papá va por una silla de ruedas porque ni caminar bien podía. "Quiero ir al baño" dije. La practicante intentó cerrarme la vía y desconectar el suero pero no sabía. "Anda así no más" dijo. Bruta. "A la mierda", pensé. Fui cargando mi botella y sí, mi tubo se llenó de sangre. Renegué como no te imaginas. Estaba echando humo.

Me llevó en la silla de ruedas hasta el cuarto piso, sentí como si me acercara a mi muerte - que dramática . En verdad jamás había estado en estas circunstancias. Me despido de mis padres y entro por esas puertas que siempre vi en la tele. Lee mi historia, me pasa un mandil pero.. HELLO?! no puedo cambiarme sola! Aparece la anestesista -  pelo largo, negro y con un cerquillo. Habla con la interna. "Ella se va a operar?. No. Yo tengo planificada otra operación a esta hora. Nadie me ha avisado de ella." 

El trauma continúa..

"La operan a las 3am", dijo el cirujano,  por el agua que había tomado para la coreografia. Estaba tan molesto como yo cuando la gente es irresponsable o me quieren agarrar de estúpida.

Ya estaba sentada en la sala de nebulización junto a otros 6 o 7 pacientes, todos con nuestros apararatos de los cuales colgaban los medicamentos y los enredados tubitos por los que llegaban hasta la vía que estaba en el lomo de mi mano. OUCH.

Parecía que ya eran amigos, conversaban de sus vidas y yo, claro, sentada en una esquina con mi cara de "desgraciada apéndice, por que te obstruyes". No tenia fuerzas ni ganas para hablar. Intentaba dormir aunque, como era de esperarse, no fue nada fácil. Quería que mi madre estuviera a mi lado pero no, la sala es SOLO para pacientes.

Descansaba un rato.. me despertaba, me cambiaban de medicamentos... "quiero ir a los servicios higiénicos!" Me cierran la vía y me sueltan el tubo. Camino agachada, como ancianita, apoyándome en el brazo de mi madre que entro a ayudarme. Pasitos de tortuga, llego al inodoro. AJ! pichi en el piso - seguro era agua pero en mi mente todo es pichi - me siento despacio, como calculando el encaje perfecto. Un dolor suave de presión que puedo aun soportar.

No me puedo limpiar! Que diantres me pasa?!! Empieza la frustración y el temor a que se reviente antes de lo previsto - siempre tan traumada como suelo ser.

Recuerdas la serie Scrubs?... Jamas pense que viviria eso!

 

Bueno, y si  no has tenido el placer de ver esa serie, quien no ha visto programas en Discovery sobre cirugias, anestesias, inyecciones, cirujanos, mascaras y esas cosas?

Y a que tal vez, sin querer, te has puesto en el lugar del operado sin imaginar que de buenas a primeras, en segundos, entrarias a la surgery?

 

 

Ya va a ser casi - y ojala ya lo sea - una semana de salir de ese lugar. No es nada genial estar internado! y menos cuando te pican por todos lados... pero es parte del tratamiento y parte del sacrificio en agradecimiento a que te salvaron de algo que algun dia iba a acabar con tu vida.

 

EStaba tirada en la camilla, luego de que el interno me apretara por todos lados y que luego otra interna lo hiciera. Miles de preguntas: tratamientos? pastillas? ciclo menstrual?... Todo para que a final el boss - un ancianito chino todo tierno y renegon - llegara y dijera: "asi no se hace! si tu apretas asi acaso te va a doler? claro que te va a doler! - Vaya sermon ajeno que me gane.

 

Todos se retiraron al otro lado de la sala, separada solo por una cortina. Esucho que le dan la noticia a mis padres: "Apendicitis aguda; se opera ya". Me hice la que no escuche eso, intentaba asimilarlo por dentro pero al cabo de poco tiempo.. al momento que me iban a poner la via no aguante mas e hice el show del siglo y no me averguenzo. Fue una forma de desfogarme, claro, haciendole saber a los casi 80 que "no habia hecho nada para merecer esto, que me lleve la pelona, que no queria que me abran". Un poquito exagerada.. pero fue el trauma que afloro. Jamas habia pisado un hospital a no ser para ir al dentista!

 

Continuara...

Cuando te "enamoras"..

Y no tiene nada que ver conmigo, menos mal!

Enamorarse va mucho mas alla de todo. Puede que el fisico tenga que ver pero a confundirlo con pena o lastima? no, eso no es amor! Esto le suele pasar, la mayoria de veces, a las mujeres por su instinto maternal y esas cosas pero si hay algo que aprendi de mis padres es que:

La pena y lastima NUNCA son buenos sentimientos, siempre acaban mal.

 

GRABATELO.

Hoy en dia estoy viviendo algo asi. Es como observar cada movimiento de una rata de laboratorio con un proposito o con un quimico extra añadido a su cuerpo. Es increible TODO lo que una persona es capaz de hacer y no quiere aceptar la realidad de las cosas  o al peligro al que se puede estar exponiendo.

Por mas que intenten ayudarlo, no obedece a otro proposito que no sea ese! Tonto de el.. tonto.

A pesar de todo.. tengo tantas dichas. Estoy segura que tu tambien!

Bien dicen...

Reflexiona sobre tus bendiciones presentes,

de las cuales posees muchas:

no sobre tus penas pasadas,

de las cuales todos tienen algunas.

 

Acostarce a la 1 am y sentir ese silencio que invade tu casa - tal vez no tanto por los ronquidos de tus padres -  sentarte en tu cama destendida y respirar tranquilamente, como meditando.. escuchar hasta el sonido que emiten los latidos de tu corazon e imaginarse el sonido que ha de hacer la sangre al recorrer cada parte de tu cuerpo.

De repente te das cuenta del dichoso ser humano que eres al poder estar con vida, al tener todas las partes de tu cuerpo funcionando - aunque la vista no ayuda tanto pero tienes la dicha de poder ver la luz, los colores y las formas - uno que otro dolor por aqui y por alla (no solo fisicos, los recuerdos matan el alma a veces) pero aun asi te sientes dichoso de tener un lugar donde cobijarte, el solo hecho de tener una manta te conforta, a tus padres y hermanos cerca, juntos. No hay cosa mas hermosa que la de poder tener disputas y abrazos con ellos, juntos, siempre.

A pesar de tanta maldad en las calles, a pesar de las miles de deudas, a pesar de los dolores personales que azotan a cada uno, sobreviven, sobrevives. Hay tanta gente disfrazada de cordero - como dicen y lo creo - que espera atacarte y chupar cada uno de tus huesos cuando estes caido...

No les des el gusto, amate, ama, reconoce las dichas que tienes y llevalas siempre contigo.

Que hayan disputas o fallas no quiere decir que no existan!

Semana de locos, como ya estoy acabando!

Estos dias han sido los mas pesados. Ya todo volvio a la normalidad, y cuando digo normalidad es NORMALIDAD. Peleas familiares, que no le interesan los saludos amorosos, que pone su cara de trasero enfurecido (no se como se veria pero imaginalo), las cosas que se cuentan respondidas monosilabicamente pero eh! si esa es mi vida. Ya me acostumbre, creo.

Lo unico bueno es que mi madre ya esta de vuelta, sanita, que es lo que tanto le agradezco al cielo. No hay nada como las cosas que tu madre haga. Sus caricias y renegadas. Amor puro. Me puse como una bebe que quiere que la engrian jaja. Me acurrucaba en ella mientras pasaba su mano suave sobre mis cabellos y me decia cuanto me habia echado de menos.

Por otro lado, hoy descurbi cosas de mi familia que me dejaron sorprendida. Voy en son de paz pero al parecer una no puede tratar de tomar las cosas lo mas serenamente; algunas personas piensan que se deberia sentir rencor o algo, que tantos parientes de la misma linea son malos! Me pregunto hasta cuando pretendian guardarme ese secreto, esa historia que tanto tenia derecho a saber, pero por algo fue olcutada, no? Razones poderosas habran.

Lazos hermosos que te destruyen

No tienes ni la mas minima idea de lo que estoy pasando, esta ha sido una semana del asco. Ayer no pude contenerlo mas y, luego de que una amiga dijera "conchetumare'", se me vinieron tantas cosas a la mente que estalle en llanto. Sali corriendo del cubiculo de la biblioteca y me encerre en los servicios higienicos. Me desfogue.

Ser madre no es NADA sencillo; ahora que la suplanto por un tiempo lo se. Hacer las labores de casa a corridas porque tengo que ir a estudiar, apurada, no me alcanza el tiempo. Peor cuando te dicen que no haces nada cuando lo unico que haces es hacer hasta lo imposible por mantener ordenada la casa y dejar algo de comer para cuando lleguen.

Para terminar de derramar el vaso, sabes que paso hoy a eso de las 4 am? mi cachorro dejo este mundo por un paro respiratorio.. iba a cumplir 36 meses en enero... mi bebe, mi vida. Lo unico que me quedan son memorias que se van borrando poco a poco y unas cuantas fotos que, con suerte, duraran por lo menos un buen tiempo. Me crean la ilusion de tenerlo al frente, acaricio el monitor imaginando sentir su pelaje tan suave, sus bigotes, su cabeza y orejas; miro sus ojos y digo, amor, como pudo pasar esto. No me arrepiento de nada porque siempre te dije lo mucho que te amaba. Lo unico que lamento es no haberme despedido antes de salir a estudiar, no haberte visto, no haber estado contigo en esos momentos de agonia. No merecias morir asi, sin tu familia al lado que te acariciara suavemente y te cantara.

Estos lazos que se crean son tan fuertes que te destruyen por dentro cuando sabes que has perdido a ese ser tan importante. No puedo dejar de pensar en lo mal que se pondra mi madre cuando regrese a casa y se entere que su ultimo bebe ya no esta.