Edith Piaf – Non, Je Ne Regrette Rien

Me encanta!

Non, rien de rien, non, je ne regrette rien

(No, nada de nada, no, no me arrepiento de nada)

ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal

(ni el bien que me han hecho, ni el mal)
tout ça m'est bien égal

(todo eso me da lo mismo)
Non, rien de rien, non, je ne regrette rien

(No, nada de nada, no, no me arrepiento de nada)

c'est payé, balayé, oublié, je me fous du passé

(está pagado, barrido, olvidado, me da lo mismo el pasado)

Avec mes souvenirs j'ai allumé le feu

(Con mis recuerdos yo prendí el fuego)
mes chagrins, mes plaisirs,

(mis tristezas, mis placeres)
je n'ai plus besoin d'eux

(ya no tengo necesidad de ellos)
balayé les amours avec leurs trémolos

(barridos mis amores con sus temblores)
balayé pour toujours

(barridos para siempre)
je repars à zéro

(vuelvo a partir de cero)

Non, rien de rien, non, je ne regrette rien

(No, nada de nada, no, me arrepiento de nada)

ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal

(ni el bien que me han hecho, ni el mal)

tout ça m'est bien égal

(todo eso me da lo mismo)

Non, rien de rien, non, je ne regrette rien

(No, nada de nada, no, no me arrepiento de nada)

car ma vie, car mes joies

(pues mi vida, pues mis alegrías)

aujourd'hui ça commence avec toi

(hoy comienzan contigo)

Nunca sabré si fue verdad

Creo que escuchar esa radio me está haciendo mal, ¡me trae cada recuerdo! 

Esta canción contiene una parte que marcó mi vida y cada que la escucho se me viene a la mente todo lo que pasó. Sin embargo, nunca sabré si eso fue de verdad. ¿Amor? No creo, pero sí algo bonito, perfecto; tanto así que me llegó a dar cierto temor. Este fue el mensaje de texto de una de esas noches, lo recuerdo como si hubiese sido ayer. 

"Soy un vagabundo y camino bastante alrededor del mundo, 

pero quiero volver a mi casa, a alguna casa, 

para encontrar a esa princesa, que eres tú."

Algo que sea siempre tú

Hoy mientras limpiaba escuché en la radio esta canción y me hizo recordar algo que trato de esconderlo de mí misma. Esto de querer encontrar alguien que sea igual a esa persona es una idea fuera de este mundo, no sé ni por qué lo creo, solo sé que lo quiero. Es que no puedo querer a alguien en otro porque no es él. 

No sé quién eres, te me has perdido.

Creí conocerte, estar preparada para recibir cualquier cosa tuya; ser inmune a tu forma tan extraña de comportarte, a ti. No sé si es capricho, duele. Lastima en lo mas profundo de una parte mía a la que no le importas pero... se hace difícil. No, me lo hago difícil.

Es tan raro creerlo, ¿tú amando? No sé.  Un ser que ama no buscaría seguir atado a su pasado, restregándole las estupideces que cometió y fingiendo querer dar lo que en realidad nunca quiso. ¿Es acaso la necesidad de tener un "amor" de contingencia? ¿alguien a quien acudir cuando estás pasado de copas o con problemas existenciales que buscas solucionar con abrir las costras? ¿querer estar dentro? ¿permanecer en la memoria?

¿Quién eres?

He descubierto otras formas de ser idiota. A trabajar!

Al parecer lleno mi blog cuando me pasan o encuentro cosas que no espero, no sé.
Acabo de llegar a casa luego de una mañana psicológicamente estresante, de esperanzas absurdas y sin sentido. No es que la haga trágica, es que el hecho de que me hayan robado abriéndome el bolso en el carro de camino a la universidad me parece muy del mal.

No sé si a veces se te vienen este tipo de pensamientos o reflexiones cada vez que te suceden este tipo de cosas. Todos reaccionamos distinto y, eh... ya he pasado por cosas como estas, quizás por eso siento cómo minimizo la culpa, la falta de cuidado.  No es la primera vez que me sucede, lo que quiere decir que necesito trabajar en disminuir mi nivel de idiotez. Lo bueno es que tendré qué contarles a mis hijos, si es que llego a tener, claro.

Ser un ser humano, pero más aún, compartir el mundo con otros seres humanos no es nada sencillo. Nunca se puede confiar plenamente, es horrible. Vivir así no es saludable. Lo único bueno es que hacer el bien tiene la recompensa más grande de todas: ser tú; especial, diferente, armonioso. Nada más bello que eso porque viviendo así se vive bien, al fin y al cabo sólo queda tu esencia al final de todo. Nada te llevas, mas que el mal que has causado.

Otra cosa que quiero decirte antes de terminar este post es que es muy fácil echar la culpa de lo que te pasa a otros, al destino. Estupideces. Hay que ser honestos con nosotros mismos, aceptar nuestra falta de cuidado, de interés, la mala gana, flojera, temor, inseguridad, etc. Sólo así quedas en paz contigo luego de un breve autoatormentamiento y puedes trabajar en ello si es que quieres. Asumir y no deprimirse.

Pdt: Sí, parece que mis esfuerzos de mejora son en vano pero no. He descubierto otras formas de ser idiota, de cómo perder las cosas. A trabajar!

Quoi de neuf?

¿Qué hay de nuevo? - ¡como para no perder la costumbre!

Por aquí no hay mucho, ya empecé mis clases de nuevo y por lo visto no escribí mucho durante mis laaargas vacaciones. El trauma del chico del canto sexual lo llevaré de por vida, creo que fue una buena experiencia.

Hoy fue literalmente mi primer día de clases, empezaron antes pero no fui por rebelión de uno de mis órganos que hizo que todo conspirara en contra de mi ida a clases. Igual no me perdí de mucho. Hoy amanecí mejor pero no estoy como suelo estar. No sentí tanto frio, traté de distraerme para no vomitar, oí una charla que consistía de “huevón”, “¿manyas?”, “alucina”. Divertido.

Escuché la clase y al salir mantuve la mirada fija con un chico que jamás había visto en mi vida. Se sintió raro. Esta es la segunda vez que me pasa eso, es interesante. De nuevo, ¿por favor?, claro que no. Lo que lo hace interesante es que ¡ocurre de la nada!

He ahí el mensaje. Yo buscaré saber qué le pasa a mi organismo.

Cuando eres todo por alguien

Nuestra naturaleza humana es rara y divertida, es genialmente odiosa en ese aspecto, como una montaña rusa que no todos quieren volver a repetir. Es sentir, hacer, dar al máximo; algo que no sucede con el pensar. Es creer áún sabiendo que no es verdad. Creer hasta entrar en razón, hasta muchas veces destrozarse a uno mismo. Algo amargamente dulce, odiado y deseado, estúpidamente hermoso, complejo y adictivo. Algo que, cuando se acaba, te hace sentir como si desaparecieras en ti mismo... después de haberlo dado absolutamente todo. 

http://www.youtube.com/watch?v=tNZqGgkEbAo

Cuando sabes que serás

Creo que las cosas se ven de manera más sencilla al pensar que no somos eternos, que nuestros cuerpos son solo una herramienta a través de la cual nuestra esencia se expresa. No te parece?

Te das cuenta de lo vital que es una expresión de afecto, lo especial que se siente admirar la belleza oculta en cosas sencillas y ver que somos nada en comparación con el mundo, con el universo entero. Y te das cuenta también que no es nada fácil mantenerse en ese estado; es sencillo frustrase, temer, sentir que no encajamos en la sociedad y eso es normal, porque somos humanos. Es parte de lo que nos hace ser lo que somos.

Pero, hey! si bien no somos eternos - y es una pena ver cómo nos autodestruímos- estamos aquí por algo. Sí, ya se que has escuchado muchas veces eso de que "todo pasa por algo"; no me pongas tu cara de "ya lo sé!" Hay que sentirlo - no digo "tienes que" porque me incluyo, soy humana por si te preguntas - no es necesario que todo el mundo se entere del bien que haces, con que tu esencia lo sienta basta. Alégrate con ver por un instante cómo se mueve la naturaleza, cómo es. Entra "en sincronía con el universo", como lo leí en una descripción que me pareció raramente estúpida al principio - lo admito - pero tiene sentido.

Fíjate en las estrellas, relájate, arma figuras, trabaja con tu imaginación. En la parte de nuestro planeta en la que me encuentro con suerte divisas tres o las confundes con las luces de los aviones pero tengo otra cosa que admirar. Te presento mi vista de cuando el sol se oculta. No es la gran foto pero valió el esfuerzo de captarlo, no? 

No hay título, es él.

Siento frío, ninguna persona que llegué a querer en esta vida esta a mi lado y... no, creo que no supieron cuanto lo hice, les demostré todo lo contrario. 

Ni siquiera ella esta aquí, ella quien me hizo perder todo, incluso mi amor propio, mi voluntad, el poco amor que un día pude sembrar. Es justo? estoy sintiendo como mi corazón deja de latir poco a poco y el frío... como ningún inverno antes me hizo sentir.

Mi familia... si ella no se hubiese entrometido, si tan solo yo no hubiese sido tan estúpido de caer en sus juegos malditos, en su suciedad que quiso esparcir en todos. Dividiendo. Generando odio, rencor. Dejando morir. Alejándome de todo y de todos. 

Estoy solo, no puede ser este mi fin. Lo presentí pero... no, no es lo que quiero, no quiero morir así en este frío hospital que me albergó tantas veces. Abandonado. Nadie lo sabe, ellos no harían esto, no lo permitirían. Por qué no dijo nada a nadie? 

Respiro con dificultad y todo se empieza a apagar, lentamente. Perdónenme...

*Creo que no es necesaria una explicación, cambié de lugar con mi abuelo. Quiero creer que fue así, necesito hacerlo. Ella nunca nos dijo. Lo supimos cuando ya se había ido. Solo tengo una carta de hace muchísimo tiempo y recuerdos vagos.

Sorpresas en el micro: el canto sexual

A veces no entiendo por qué tengo que presenciar ciertos actos que no son nada "normales" para la sociedad y bueno, el que viví ayer definitivamente no lo fue para mi. Decidí postearlo porque, siendo directa, fue muy diferente y quiero que sepas que existe y puede que tu también lo experimentes cualquier día de estos.

Estaba de camino a la universidad para una charla con la directora de mi carrera y, como a la media hora, subió un chico con su guitarra. Era alto, con cabello ondulado y medio largo, lentes, vestía de camisa celeste y unos jeans gastados del mismo color y llevaba sandalias -en este frío, me muero!-. Pensaba que haría lo típico, lo que se supone que debería hacer, cantar una canción romántica o de reggae pero no -por qué rayos no?!- rompió los esquemas.

La guitarra con las justas se escuchaba, hasta parecía que no la estuviera tocando y solo estuviera moviendo los dedos haciendo la finta y eh... comenzó a cantar sobre hacer el amor, los besos y caricias sinceras con una voz de excitado. Pero no fue todo! de la nada empezó a gemir como si estuviera teniendo sexo ahí mismo, parado. Todos en el carro se quedaron con la cara de que carajos?! y sí, excitó a todos con sus sonidos libidinosos. Fue una experiencia inolvidable.

I'm back!

Sí, ya sé que me desaparecí por un BUEN tiempo pero todo tiene una explicación: la universidad. La verdad es que algunos cursos me han consumido bastante tiempo y he pasado de todo!

En principio decidí complacerme un poco llevando Francés I con un profesor de acento francés, para que se me pegue y sea mas interesante. Al principio no entendía nada de lo que decía pero me acostumbré y terminé entendiéndole hasta temas sociales de Francia y Argelia, su vida universitaria, su odio extremo por una profesora suya a la que se refería como "la gorda" y sus arranques de ira repentina. Conocí gente nueva y muy divertida, ah! y me olvidaba de comentar algo memorable, nos tiraba su Angry Bird cuando no le prestábamos atención!

En Gestión de Empresas (4 horas seguidas) conocí mas a una chica de mi promoción, de mi carrera, en la que me apoyé bastante y puf! sacamos 20 en nuestro trabajo final de curso. Todo un éxito pero no fue para nada sencillo, lloramos sangre - ok, exagero pero es para que tengas idea -.

Ética? pensé que seria sencillo y ve, promedio 15. Me siento sin ética! En fin, el resto de cursos fueron de carrera y muy raros - o quizá las profesoras lo eran- pero aprendí que existen INFINIDADES de tipologías de turistas, que el turismo de RICE es un segmento muy importante e interesante y que el servicio es lo primordial.

Por otro lado, me enteré de cosas grandiosamente pendejas (lo que agradezco infinitamente) que me hicieron poner un "hasta aquí". Consejo por mi retorno?

No conserves gente a tu alrededor que te moleste la vida, que te estrese o que te traiga complicaciones que no son necesarias. Es tu vida, no? Vive tranquilo, ama y haz lo que amas!

Letras al agua

Somos los que no podemos ser, los que no estamos destinados a envejecer juntos. Quizá un amor prohibido del pasado que en esta vida no hace mas que seguir esa línea interminable de sucesos marcados que pertenecen a cada quien en sus distintas encarnaciones.

Lo recuerdo como si fuera ayer, nos conocimos en el momento más inapropiado, en el lugar equivocado y correcto a la vez, en los roles no deseados de algún modo. Sin embargo, le dimos a "eso" el rumbo que quisimos.

Miradas de complicidad. Detalles.

Armamos nuestro mundo de fantasía, sabiendo que era solo eso y nada más. No importaba, era nuestro. Lo es.

Otros sentimientos desempolvados!

Hoy he hallado algunos papeles con cosas que escribí cuando estaba en la secundaria, estuve a punto de botarlos pero me detuvo el sentimiento que cada uno tenía - creo que me deo entender.
He posteado dos con contenido totalmente diferente, son reales y estoy segura que me van a ayudar a comprender a mis hij@s adolescentes? #justsaying.

Será que todo tiene que ser tan difícil de lograr
quizá el mundo siempre tenga que girar sin parar
y el tiempo no alcanza, las horas me faltan
las dudas abarcan todo pensamiento que por mimente pasa

Yo solo quiero llegar
no encuentro la forma, el camino, el lugar
qué puedo cambiar en mí
qué debo de hacer, a quién puedo seguir?
es que todo es tan difícil y todo parece imposible
solo necesito alguien que me alumbre el andar

Nadie parece comprender que me siento tan vacía
y es que ahora cada quien vive su propia vida
y nadie ayuda, y nadie escucha
será que tengo que enfrentar esto en mi soledad

Solo quiero alguien que me escuche
alguien que me ayude
alguien que me alumbre el andar.

*****

En mi soledad escribo cada pensamiento

es como liberar esta gran verdad que siento

tantas cosas que he vivido, tanto que me falta por vivir

metas ya logradas y muchos sue*os por cumplir

Así es la vida

sigue, sigue, no para

ni por ti ni por mí

y los sue*os siempre están ahí

para hacerlos cumplir

Las casualidades no existen, eso tenlo presente

y todo lo que haces en esta vida, todo, se te devuelve

cada llanto, cada sufrimiento te ayuda a crecer

todo lo que pasa, todo lo que ocurre tierne su razón de ser

Plegaria del espíritu

Desde siempre el ser humano ha tenido la necesidad de creer en algo más que lo que sus sentidos pueden captar, en lo que dio el origen a todo.

Encontré esta hermosa plegaria india en un libro sobre religiones y culturas. Quiero compartir contigo su forma de pensar.

"Ancestro, Gran Espíritu, mírame de nuevo, a mí que estoy en la tierra e inclínate para oír mi débil voz.

Tu viviste primero y eres anterior a todas las necesidades, más antiguo que la plegaria. Todas las cosas te pertenecen, bípedos  cuadrúpedos  lo que tiene alas y lo que es verde y esta vivo. Tu has puesto en orden el mundo para que los poderes de los cuatro puntos de la tierra se crucen unos con otros. Tu me has hecho cruzar el buen camino y el camino de las dificultades, y donde se entrecruzan, lugar sagrado. 

Día tras día  por siempre, eres la vida de todo. Escucha! Inclínate para oír mi débil voz. En el centro el círculo sagrado, llorando, Gran Espíritu  Ancestro, tengo que decir que el árbol nunca floreció  que el árbol se marchito.

De nuevo, recuerdo la gran visión que me diste. Quizá alguna pequeña raíz del árbol todavía este viva, entonces nútrela para que pueda echar hojas y florecer y llenarse de aves cantoras. Escúchame para que la gente pueda una vez mas encontrar el buen camino y el árbol protector [...].

Los seis Ancestros han colocado muchos seres en este mundo y todos deben ser felices. Todos los seres pequeños han sido enviados por alguna razón  y en ellos debe perdurar la felicidad y el poder de hacer felices a otros, porque este era el deseo de los Abuelos del Mundo."