Nuestra odisea

A veces no puedo evitar vernos como lo que en realidad somos, lo que hay debajo del autocontrol.

Esta es una de las verdades que aprendí, no tiene como no serlo. Suelo jugar con esto. Suelo verlo claramente en vez de las "personas civilizadas", ya sabes, vestidas, educadas... controladas.

Lo veo en el mundo, en mi país, en mi ciudad, en mi familia, en mí misma. En todos! Siempre tendremos esa parte animal en nosotros, esos desordenes y momentos de descontrol. Todos somos capaces de matar para sobrevivir, o no?

Solo quería mencionarlo porque sin querer - o tal vez queriendo - recordé este maravilloso vídeo. Te sugiero verlo, aprendes y razonas mucho.

Aqui esta el link http://www.youtube.com/watch?v=cF7c4KSCnps

Capítulo final, últimos recuerdos

Deseé que esa noche pasara rápido.
Amaneció y sentí la libertad y paz, estaban muy cerca!

A eso de las 7am entra a mi cuarto una enfermera - "Te voy a cambiar la vía, ok?" (esto no estaba en mis planes, definitivamente!); "Bueno" - asentí, que otra cosa me quedaba.
Al rato ingresa un doctor que había pasado visita medica el día que estaba en la sala de espera junto al resto de pacientes, el primer día. "Esto es todo" - dijo amablemente; "Te vas hoy". Me sacaron los parches.

Ok... todo genial pero, Y la puta vía? o sea me pinche por las puras? que me estas diciendo?. Se rió y me dijo, "no te preocupes, en un rato viene la enfermera y te la va a sacar". Y mucho vino. Eras las 10am y seguía con el tubo incrustado en mi mano. Mi padre arreglaba todo y yo fui a los servicios higiénicos. Literalmente salí sin energías (obviamente porque me gaste la poca que tenía en jalar la palanca - alucina mi grado de debilidad). Me sacaron la vía, llegó mi madre, me ayudo con mi aseo y puf! a las 12pm estuve ya en el taxi. Que maravilla!!!

Las horas siguientes fueron de mucho esfuerzo psicológico y poco físico. No podía recostarme porque seguía sintiendo que todo se me movía dentro y no podía agacharme. Tomaba pastillas como mierda. Asco total. Falté a la universidad por dos días, era para faltar más pero mi responsabilidad pudo conmigo. Tenía examen y en inglés ya estaba cerca de mi 20% de límites de falta. Mis amigas me recibieron tan alegremente que se me pasaron los dolores, las muestras de afecto te suben siempre los ánimos! A partir de ese día, miércoles, no deje de faltar; solo quedaban dos semanas para acabar el ciclo.. estaba a full con los trabajos y exposiciones finales!

El viernes fue horrible -" Ay, que trágica eres!"- lo recuerdo muy bien, eso dijo el practicante que me sacó los puntos y a nadie se le ocurrió echarme anestesia en crema antes de la masacre! - "Trágico tu trasero! a ti no te han hecho esto!" Salí del consultorio llorando pero me alegré que ese momento ya haya pasado por fin. Así quede!

Al final todo salio muy bien! Me he recuperado rápido (aunque aún no puedo hacer fuerza y me duele un poquito) y salí con buenas notas en la universidad!

El amor de las personas que te rodean es un buen antibiótico también!

Ok. Eso al parecer no importó. Me pasé sola a la otra camilla, me cubrí con mis sabanas y olí mi olor - aaahhh.. mi olor, olor a casa, a salvación.

Cruzamos las puertas dobles y frías, vi a mi padre que me miró con emoción, se acercó a mí y dijo: "Hola, mi amor. Todo esta bien. No hables.", me emocioné. Bajamos al cuarto y ahí me esperaban mi madre y mi tía. Las lágrimas no pudieron evitarse como tampoco pude evitar hablar y sí, me llené de gases. En fin, luego llegaron a visitarme mis tíos, primos y mi sobrina. En la noche me pusieron el suero y mis antibióticos. Dormí muy bien.

Al día siguiente vino mi cirujano a verificar que estuviera bien, me quiso sacar las gasas pero estaba muy sensible y no lo hicieron - supuestamente era para que me vaya de alta ese mismo día!. Me dio el consejo que me sentara, que caminara porque esa operación "No es la gran cosa, es sencilla". Lo hice, aunque al sentarme juro que sentí que ABSOLUTAMENTE TODO se me movía dentro. Caminaba despacio, jorobada aún. Así me la pase todo el día ah y, claro, los sueros y antibióticos y, para buena suerte mía me cambiaron de vía de nuevo porque mi brazo se había puesto rojo.

Esa tarde fueron a visitarme de nuevo mi tía y mi segunda familia (mi mejor amiga, sus - mis - abuelos y su - mi - hermana) Si que me levantaron el animo! Todo ese tiempo estuve recibiendo mensajes y llamadas de mis amigos de carrera.

Así te das cuenta que, en los momentos de mal, el amor de las personas que te rodean es un buen antibiótico también!

En la noche lloré desconsoladamente, quería irme a casa ya! 

Que yo di a luz?

8am: "Dónde estoy?!" fue lo primero que dije al abrir los ojos. Me toqué la barriga y sentí muchas gasas. No recordaba absolutamente nada desde que vi a todos listos para operarme. "Tranquila, estas en la sala de recuperación" - una dulce voz me respondió. "Quiero orinar" - dije - rápidamente me acercaron una chata y como en mi vida había entrado a un hospital para estas cosas me tuvo que dar una breve lección de como rayos usar eso.
Me tuve que impulsar con mis piernas como si quisiera hacer la pose de la chica de la película el exorcista y sentí un alivio increíble. "No me voy a limpiar?" - pensé - y no, así goteando volví a mi normalidad. Un enfermero se puso a mi lado, "Te voy a quitar esta vía que ya no sirve" - la que estaba llena de sangre - "NOOOO" - respondí - "me va a doler" pero no sentí nada (menos mal). Luego me conecto una botella de suero a la otra vía y me quede dormida.

11am: Despierto. "Disculpa, quiero orinar". Rápidamente fue a buscar la chata y como ya sabía cómo usarla todo fue rápido. A mi lado había una chica de la que no me había percatado hasta que la enfermera me preguntó mi nombre y ella dijo "Es el mio también!" "Yo he dado a luz, TU TAMBIÉN HAS DADO A LUZ?" - se emocionó MAL la chica, que miedo - "Noooo", dije riéndome "apendicitis".  La enfermera se llevó el coso ese y me quedé dormida de nuevo.

3pm: Despierto. "QUIERO ORINAAAAAAAAR" - de donde mierda sale tanto líquido?? bah el suero - oriné y me dijeron que ya me iban a trasladar. Al rato vinieron por mí. Nos fuimos con la enfermera, el chico (más bueno) y un técnico; jalaron mi camilla y vi la sala de operaciones. A mi lado pusieron otra camilla con mis sabanas. "Ya, pásate". "Pero qué rayos si no ves que me han abierto?" - pensé.

Ya es hora de que te duermas - dijo

Miré a la practicante con cara de "Esto es una broma, no?". Empezaron a discutir y yo seguía sentada con el mandil en mis manos. La anestesista mandó llamar a su jefe y murmuraba "Estos internos no tienen responsabilidad..." se acercó a mí, chequeó mi historial. Descuida, te vamos a operar ahora - dijo. Mandó llamar a mi madre para que me ayude a quitarme la ropa y le pidió que no me amarre la parte de atrás del mandil para poder sacarla con facilidad.

Le di mis lentes, cogió mi ropa y le pidió a la anestesista que por favor me cuide "La dejo en sus manos, doctorita". Salió del pasillo.

Súbete a la camilla - la doctora me pidió - recuéstate despacio, no te apures. Me recosté y pronto se me vinieron de nuevo las imágenes de tv que tengo. Vi las luces en el techo, idénticas a las series. Pronto cogieron la camilla y empezaron a rodarla. Veía pasar rápido las luces ante mí y de repente vi esas puertas de doble hoja otra vez, pero ahora si era la sala de operaciones iluminada como solo esta habitación puede estar, única.

La doctora acomodó mis brazos estirados a cada lado como en las crucifixiones, me puso en el derecho un aparato que se conectaba a otro y que mostraba en la pantalla mis pulsos. En el otro brazo me puso otra vía porque como ya sabes la otra se lleno de sangre, me hice la fuerte y aguanté el incón. Te voy a poner anestesia - dijo - dolerá un poco. Se paró a mi lado y empezó a presionar la ampolla. "AAAAAH!", grité y se me empezaron salir las lágrimas y luego empece a reírme sin razón.

No sentía nada, pensaba que quizás no me haría efecto y sentiría toda la operación - yo y mis traumas. Movía mis deditos de los pies, la doctora me empezó a hacer preguntas y me contó sobre su otra paciente. "Tu también tienes derecho a que ya no te duela la pancita" - me reí. Cómo te llamas? - le dije. "Soy la doctora Suárez - respondió. Pronto vi al jefe de cirujía entrar, todos se estaban preparando.  "Ya es hora de que duermas" - me dijo la doctora- "Esta bien, pero no me vayas a abrir hasta que lo haga" miré hacia arriba, vi a todos moviéndose por toda la sala y desperté en otra habitación.

No estaba en lista

Mi mamá terminó limpiándome mientras yo sostenía mis tubos para que no se llenen de sangre. Sentí que volví a ser una bebé.

Salí del baño asquienta de todo lo que había pasado, de todo lo que vi y de las condiciones tan apestosas del servicio ese. Me senté de nuevo en la sala y, como ya era de madrugada pero aún faltaba mucho para las 5am nos sentamos, me taparon y volvimos a intentar agarrar el sueño.

Escucho risas... abro mis ojos y veo a una anciana en silla de ruedas, chilena. Hizo alegrar a todos los que estaban en la sala, su amena conversación y su manera de contar las cosas tan divertida sacaban carcajadas a cualquiera. Nos alegró la madrugada. Luego vinieron por ella porque ya se encontraba mejor. Me duermo. Al rato ingresa otro señor con su hijo, supongo. Me doy cuenta que en cualquier momento pueden pasar cosas que no esperamos. Suerte que lograron recuperarse rápido y se fueron. Yo seguía sentada, con un miedo que intentaba ocultar de mi, como intentando que mi otro yo no se altere.

Entra la interna de cirugía. "Ya es hora" dice. Mi papá va por una silla de ruedas porque ni caminar bien podía. "Quiero ir al baño" dije. La practicante intentó cerrarme la vía y desconectar el suero pero no sabía. "Anda así no más" dijo. Bruta. "A la mierda", pensé. Fui cargando mi botella y sí, mi tubo se llenó de sangre. Renegué como no te imaginas. Estaba echando humo.

Me llevó en la silla de ruedas hasta el cuarto piso, sentí como si me acercara a mi muerte - que dramática . En verdad jamás había estado en estas circunstancias. Me despido de mis padres y entro por esas puertas que siempre vi en la tele. Lee mi historia, me pasa un mandil pero.. HELLO?! no puedo cambiarme sola! Aparece la anestesista -  pelo largo, negro y con un cerquillo. Habla con la interna. "Ella se va a operar?. No. Yo tengo planificada otra operación a esta hora. Nadie me ha avisado de ella." 

El trauma continúa..

"La operan a las 3am", dijo el cirujano,  por el agua que había tomado para la coreografia. Estaba tan molesto como yo cuando la gente es irresponsable o me quieren agarrar de estúpida.

Ya estaba sentada en la sala de nebulización junto a otros 6 o 7 pacientes, todos con nuestros apararatos de los cuales colgaban los medicamentos y los enredados tubitos por los que llegaban hasta la vía que estaba en el lomo de mi mano. OUCH.

Parecía que ya eran amigos, conversaban de sus vidas y yo, claro, sentada en una esquina con mi cara de "desgraciada apéndice, por que te obstruyes". No tenia fuerzas ni ganas para hablar. Intentaba dormir aunque, como era de esperarse, no fue nada fácil. Quería que mi madre estuviera a mi lado pero no, la sala es SOLO para pacientes.

Descansaba un rato.. me despertaba, me cambiaban de medicamentos... "quiero ir a los servicios higiénicos!" Me cierran la vía y me sueltan el tubo. Camino agachada, como ancianita, apoyándome en el brazo de mi madre que entro a ayudarme. Pasitos de tortuga, llego al inodoro. AJ! pichi en el piso - seguro era agua pero en mi mente todo es pichi - me siento despacio, como calculando el encaje perfecto. Un dolor suave de presión que puedo aun soportar.

No me puedo limpiar! Que diantres me pasa?!! Empieza la frustración y el temor a que se reviente antes de lo previsto - siempre tan traumada como suelo ser.

Recuerdas la serie Scrubs?... Jamas pense que viviria eso!

 

Bueno, y si  no has tenido el placer de ver esa serie, quien no ha visto programas en Discovery sobre cirugias, anestesias, inyecciones, cirujanos, mascaras y esas cosas?

Y a que tal vez, sin querer, te has puesto en el lugar del operado sin imaginar que de buenas a primeras, en segundos, entrarias a la surgery?

 

 

Ya va a ser casi - y ojala ya lo sea - una semana de salir de ese lugar. No es nada genial estar internado! y menos cuando te pican por todos lados... pero es parte del tratamiento y parte del sacrificio en agradecimiento a que te salvaron de algo que algun dia iba a acabar con tu vida.

 

EStaba tirada en la camilla, luego de que el interno me apretara por todos lados y que luego otra interna lo hiciera. Miles de preguntas: tratamientos? pastillas? ciclo menstrual?... Todo para que a final el boss - un ancianito chino todo tierno y renegon - llegara y dijera: "asi no se hace! si tu apretas asi acaso te va a doler? claro que te va a doler! - Vaya sermon ajeno que me gane.

 

Todos se retiraron al otro lado de la sala, separada solo por una cortina. Esucho que le dan la noticia a mis padres: "Apendicitis aguda; se opera ya". Me hice la que no escuche eso, intentaba asimilarlo por dentro pero al cabo de poco tiempo.. al momento que me iban a poner la via no aguante mas e hice el show del siglo y no me averguenzo. Fue una forma de desfogarme, claro, haciendole saber a los casi 80 que "no habia hecho nada para merecer esto, que me lleve la pelona, que no queria que me abran". Un poquito exagerada.. pero fue el trauma que afloro. Jamas habia pisado un hospital a no ser para ir al dentista!

 

Continuara...

Cuando te "enamoras"..

Y no tiene nada que ver conmigo, menos mal!

Enamorarse va mucho mas alla de todo. Puede que el fisico tenga que ver pero a confundirlo con pena o lastima? no, eso no es amor! Esto le suele pasar, la mayoria de veces, a las mujeres por su instinto maternal y esas cosas pero si hay algo que aprendi de mis padres es que:

La pena y lastima NUNCA son buenos sentimientos, siempre acaban mal.

 

GRABATELO.

Hoy en dia estoy viviendo algo asi. Es como observar cada movimiento de una rata de laboratorio con un proposito o con un quimico extra añadido a su cuerpo. Es increible TODO lo que una persona es capaz de hacer y no quiere aceptar la realidad de las cosas  o al peligro al que se puede estar exponiendo.

Por mas que intenten ayudarlo, no obedece a otro proposito que no sea ese! Tonto de el.. tonto.

A pesar de todo.. tengo tantas dichas. Estoy segura que tu tambien!

Bien dicen...

Reflexiona sobre tus bendiciones presentes,

de las cuales posees muchas:

no sobre tus penas pasadas,

de las cuales todos tienen algunas.

 

Acostarce a la 1 am y sentir ese silencio que invade tu casa - tal vez no tanto por los ronquidos de tus padres -  sentarte en tu cama destendida y respirar tranquilamente, como meditando.. escuchar hasta el sonido que emiten los latidos de tu corazon e imaginarse el sonido que ha de hacer la sangre al recorrer cada parte de tu cuerpo.

De repente te das cuenta del dichoso ser humano que eres al poder estar con vida, al tener todas las partes de tu cuerpo funcionando - aunque la vista no ayuda tanto pero tienes la dicha de poder ver la luz, los colores y las formas - uno que otro dolor por aqui y por alla (no solo fisicos, los recuerdos matan el alma a veces) pero aun asi te sientes dichoso de tener un lugar donde cobijarte, el solo hecho de tener una manta te conforta, a tus padres y hermanos cerca, juntos. No hay cosa mas hermosa que la de poder tener disputas y abrazos con ellos, juntos, siempre.

A pesar de tanta maldad en las calles, a pesar de las miles de deudas, a pesar de los dolores personales que azotan a cada uno, sobreviven, sobrevives. Hay tanta gente disfrazada de cordero - como dicen y lo creo - que espera atacarte y chupar cada uno de tus huesos cuando estes caido...

No les des el gusto, amate, ama, reconoce las dichas que tienes y llevalas siempre contigo.

Que hayan disputas o fallas no quiere decir que no existan!

Semana de locos, como ya estoy acabando!

Estos dias han sido los mas pesados. Ya todo volvio a la normalidad, y cuando digo normalidad es NORMALIDAD. Peleas familiares, que no le interesan los saludos amorosos, que pone su cara de trasero enfurecido (no se como se veria pero imaginalo), las cosas que se cuentan respondidas monosilabicamente pero eh! si esa es mi vida. Ya me acostumbre, creo.

Lo unico bueno es que mi madre ya esta de vuelta, sanita, que es lo que tanto le agradezco al cielo. No hay nada como las cosas que tu madre haga. Sus caricias y renegadas. Amor puro. Me puse como una bebe que quiere que la engrian jaja. Me acurrucaba en ella mientras pasaba su mano suave sobre mis cabellos y me decia cuanto me habia echado de menos.

Por otro lado, hoy descurbi cosas de mi familia que me dejaron sorprendida. Voy en son de paz pero al parecer una no puede tratar de tomar las cosas lo mas serenamente; algunas personas piensan que se deberia sentir rencor o algo, que tantos parientes de la misma linea son malos! Me pregunto hasta cuando pretendian guardarme ese secreto, esa historia que tanto tenia derecho a saber, pero por algo fue olcutada, no? Razones poderosas habran.

Lazos hermosos que te destruyen

No tienes ni la mas minima idea de lo que estoy pasando, esta ha sido una semana del asco. Ayer no pude contenerlo mas y, luego de que una amiga dijera "conchetumare'", se me vinieron tantas cosas a la mente que estalle en llanto. Sali corriendo del cubiculo de la biblioteca y me encerre en los servicios higienicos. Me desfogue.

Ser madre no es NADA sencillo; ahora que la suplanto por un tiempo lo se. Hacer las labores de casa a corridas porque tengo que ir a estudiar, apurada, no me alcanza el tiempo. Peor cuando te dicen que no haces nada cuando lo unico que haces es hacer hasta lo imposible por mantener ordenada la casa y dejar algo de comer para cuando lleguen.

Para terminar de derramar el vaso, sabes que paso hoy a eso de las 4 am? mi cachorro dejo este mundo por un paro respiratorio.. iba a cumplir 36 meses en enero... mi bebe, mi vida. Lo unico que me quedan son memorias que se van borrando poco a poco y unas cuantas fotos que, con suerte, duraran por lo menos un buen tiempo. Me crean la ilusion de tenerlo al frente, acaricio el monitor imaginando sentir su pelaje tan suave, sus bigotes, su cabeza y orejas; miro sus ojos y digo, amor, como pudo pasar esto. No me arrepiento de nada porque siempre te dije lo mucho que te amaba. Lo unico que lamento es no haberme despedido antes de salir a estudiar, no haberte visto, no haber estado contigo en esos momentos de agonia. No merecias morir asi, sin tu familia al lado que te acariciara suavemente y te cantara.

Estos lazos que se crean son tan fuertes que te destruyen por dentro cuando sabes que has perdido a ese ser tan importante. No puedo dejar de pensar en lo mal que se pondra mi madre cuando regrese a casa y se entere que su ultimo bebe ya no esta.

Se me hace tarde

Ya ha pasado más de una semana y no sá por quá ayer me puse de un humor de los mil diablos, estaba renegando con mi otro yo y, disculpa la expresión, fue una mierda.

Salí lo mas rápido que pude, de noche, como huyendo de la realidad - intentándolo como si se pudiera - caminar y comportarme como primitivo sería una buena idea pero para eso estaba el autocontrol que para bien - o mal - mio no me dejaba ser. Llanto contenido.

Más tarde en mi cueva empece a cuestionarme y a pedirle a mis Dioses que se llevaran toda esa bola negativa tan pesada que no me dejaba ser yo. Esa frustración. Esa envidia. Ese miedo. Ese dolor. Esas porquerías que te hacen tan miserable que acabas por no creer ni en ti mismo. Te absorven la vida. Te quitan el brillo. Se lo llevan todo.

Nadie puede decir que alguna vez en su vida no ha sentido esas cosas. Sería perfecto y lo perfecto no existe; hasta la naturaleza se equivoca.

Bonito, bonito.

Estoy sentada en la cafeteria, pasando los minutos hasta mi siguiente clase. Chateando. Mi oido izquierdo se deleita con un idioma que aun no logra identificar y el derecho con los comentarios de mis amigas de una pagina rara de facebook.

Como van hasta ahora mis clases? Patrimonio cultural una belleza (por ahora) sera cosa de trabajos, foros y practicas mas la expo final y otro trabajo del viaje - A CUZCO! - y bueno, como lo dije antes, estoy en hueco esperando a otros mas. Un poco relajante pero luego servira para hacer los trabajos. Ah.. y se me derramo el almuerzo. Exitos a mi.

Descansa

Que esta vela ilumine tu camino de paso al otro lado. Que Dios se apiade de tu alma y perdone todas las cosas malas que hiciste a conciencia o porque ella te obligo. Ya no sufriras ni haras sufrir.

Feliz cumpleaños PERÚ!

191 años de independencia

TE AMO PERÚ

Te gusta la naturaleza? Debes visitar TINGANA.

Esta reserva ecologica ubicada en Moyobamba (San Martin) Peru te brindara una experiencia totalmente nueva. Encontraras un lugar silencioso y escondido en el que solo escucharas el corazon vivo de la naturaleza y estaras en contacto directo con personas naturales de esa region que haran tu visita mas placentera y divertida - te lo digo porque tuve la maravillosa oportunidad de visitar este increible lugar y, ademas, hice un buen amigo: Juan, el cual, curiosamente, sale en este video.

Chequea este reportaje!

Loreto - Italia!

Y es que Peru es una gran marca :)

Es malo, lo se. Es, a la vez, inevitable.

Ayer en Misa el mensaje que capte fue tan claro, tan preciso para mi situacion y tan cierto universalmente: cuando le abres las puertas al mal para, por ejemplo, maldecir (decir-mal) te juega partida doble. Te mata por dentro. Te carcome.

Puedo sentir ese veneno, lo siento tan alegre y fuerte recorriendo mi sangre hasta el corazon mientras mi mente sigue parada en ese instante, contemplando esa imagen congelada del momento del avion, cuando sucedio. Y esto pasa cuando te aferras tanto a algo que te cuesta dejarlo ir o, simplemente darlo por perdido. Y es que no quiero aceptarlo, lo quiero de vuelta en mis manos! Como es posible (bah, pregunta estupida porque si el mundo no fuera asi no seria mundo y no habria posibilidad de demostrar cual es la gente que de verdad vale la pena y SI es HUMANA) que haya gente ratera, gente que conozco, de mi PROPIO salon de clases! como...

Admito que yo tambien lo fui, si, para que negar algo de lo que hoy estoy felizmente libre de no ser, lo fui cuando era mas peque*a: cogia colores, juguetes, panes de las tiendas... cosas de ni*os creo, pero que felizmente fui formada u obtuve de la nada la voz de la razon o conciencia que empezo a funcionar eficazmente. Pensandolo bien, tal vez ella no la tuvo, tal vez simplemente no quizo hacerle caso, tal vez... su apariencia es su mejor herramienta (porque parece tan dulce, en serio) pero por dentro se pudre como yo lo estoy empezando a hacer por estas cosas que se me ocurren, no desear que le ocurran cosas malas porque eso sin desearlo le va a pasar (y lo sabes), me imagino gritandole, cacheteandola, pegandole, no se.. pero el veneno sigue dentro mio, me come, me cosnume... y en verdad siento que esto es tan no mio... yo no soy asi, no suelo serlo, pero es algo tan valioso para mi...

Solo se que no quiero perder mi vida por algo tan material, al fin y al cabo los recuerdos quedan en mi memoria no? los recuerdos de mi viaje de 15 a*os a Disney y oh si.. el viaje que hice con ELLA a San Martin. Trato de convenserme. Trato...

Algo productivo e interesante, viajamos mentalmente?

Este no ha sido un ciclo tan bueno que digamos, ya colgaron los promedios y adivina que? si, aprobe todo pero no fue como me lo esperaba: economia general 12, contabilidad general 14, metodologia de la investigacion 15, english-V 17, patrimonio natural 18 y cultura y arte popular 18
Se nota que amo mis cursos de carrera :3 el resto me pone de mal humor peeeeeeeeeero viendolo de un foco distinto pase todos los cursos y no volvere a llevar mi grandioso 12. Felizmente no soy conformista y, a pesar de ser conciente de que el otro ciclo los cursos que llevare son mucho mas pesados, estoy dispuesta a subir mi promedio sea como sea (en buenas maneras) y a joderme la vida llorando de felicidad durante 4 laaaaaaaaaargos meses.

Por ahora a dormir, leer ( te recomiendo Los juegos del hambre de Suzanne Collins), comer y, si Dios quiere, viajar :D

Imagen en camino de subida a las Cataratas de Palacala - Lima / Peru

Pdt: Aqui te dejo un link donde puedes encontrar los tres libros por capitulos http://juegosdelhambre.blogspot.com/2011/08/los-juegos-del-hambrecapitulo-1.html

Plan supersecreto ;)

Porque siempre esta presente el pendejo que piensa que puede gilearte cuando quiera y sacar plan contigo no? jaja lo bueno es que esas cosas el corazon sabio no olvida y le cancele en one su estupido plancito y su plan webeo conmigo, la cosa es como le dije "no voy a salir contigo"!
El tipo este es taaaaaaaan chicloso y espeso en cuestion de joderte la vida que tuve que hacer una jugada rara, mi plan x que es tan bobo que en su simpleza tiene poder suficiente para mantener sus garras cochinas alejadas de mi por un bueeeeeeeeeeen tiempo.

Cambiando de tema, tengo un sxet nuevo de costura para mis viajes ji.



Te presento a mi Piolin gimnasta :)

Finalmente... vacaciones!

Hell yeah! por fin a descansar despues de tantas amanecidas, dolores de cabeza, estres y ansiedad. Aun no se mis resultados finales del ciclo pero soy conciente de que he bajado mi rendimiento por economia general (una gran mierda, personalmente es mi idea de ese curso) y aun no cuelgan mi nota de mi examen final! grr, estoy en esa espera.

En fin, vacaciones.. que hare a parte de dormir un poco mas? QUIERO VIAJAR! (que novedad no?)pero, a pesar de que mis padres me quieren mandar de viaje a los Estados Unidos, veo esa idea muy lejana por lo de la parte economica y eso, no quiero ser una razon mas de endeudamiento a pesar de que mi padre tiene muy fuertes razones para mandarme un mes alla y, lo admito, yo tambien quisiera!

Por ahora esperare mis resultados.. estoy ordenando (botando y reciclando) tantas cosas que tengo de la universidad, algo productivo en que distraerme jaja.

Pdt: hoy recorde lo de mi camara fotografica, me pone triste y me da colera! GRRRR, mis fotos :(

Awesome :')

Hoy quiero compartir esto contigo, talentaso de mi Peru.

Buenas vibras? :D

Hoy hace mucho frio aca en Lima, mis piesesitos se congelan mientras intento repasar para mi examen final de ingles e intentan convenserme de ir a una reunion a la cual (segun mis amigas) no puedo faltar porque estara el chico con el que "tengo algo" JAJAJA, no ire porque esa idea es falsa y porque hace mucho frio lo cual da lugar a la flojera.

Y hablando de flojera.. TENGO QUE ESTUDIAR PARA MIS EXAMENES FINALES! apunto a veintes asi que como comprenderas no es nada facil, prendere velitas para el de economia general y el de metosologia de la investigacion... mandame tus energias positivas, si? Me harian bien. Gracias por adelantado! :D

Rodeada de.. mierda?

Si te contara todo lo que me paso durante este tiempo...

Viaje al departamento de San Martin-Peru por un curso de mi universidad y fue DEMASIADO HERMOSO, increible, perfecto, indescritible.. hermosos paisajes, bellas y lodosas caminatas en el bosque y una hermosa vista desde lo alto en el avion, tan verde, tan perfecto.

Y bueno, me robaron la camara de fotos! donde? como? cuando?.. En el mismo avion ya aterrizado en la ciudad de Lima, no encuentro razon alguna porque siempre tuve el boslo conmigo y bueno.. una chica de mi salon! que triste eh? y te preguntaras como lo se.. pues se que hay personas que de veras tienen el don de ver cosas (asi como ver almas), alguien de mucha confianza para mi familia fue esa persona (jamas ha fallado) y es por eso que estoy 100% segura de lo que digo.

A pesar de todo me da pena que sea alguien que conozco, que me saluda y que tiene la desfachatez de sonreirme y mirarme a los ojos. Me siento un poco insegura al saber que hay gente hipocrita rodeandome.. tengo la mirada de alguien grabada y, a pesar de se genial forma de ser, siento que tiene veneno dentro ojala me equivoque porque me olvide de decirle que me describa a la ratera y bueno, quien anda mal acaba mal.

Trabajo hecho a mano en el distrito de Sauce - San Martrin (beautiful right?)

Even the sun sets in paradise!

Esta canción tiene partes muy buenas!

You said it's too late to make it, but is it too late to try?

Pdt: a veces siento que me acosan jaja

No pretendo acosarte

Hoy me hice una mierdita total porque me surre en la expo de contabilidad, me bloquee mal y solo atine a decir a la profe: "Que dijo?" "ah.. no, no se" - enfrente de casi 40 personas y con mi cara mas roja que la de piel pelliscada.

De ahi tenia clase, la mas aburrida de todas y eh.. como te imaginaras anduve totalmente out asi que decidi quitarme un rato, correr al ultimo piso, encerrarme en un cubiculo (amo los ss.hh. vacios) e intentar desfogarme para poder reaccionar. Ahora ya estoy casi fuera del shock y hay gente idiota. Yo soy media imbecil a veces y que?! todos tenemos algo de eso - A veces el autobulling te la sube.

Me gusta esta song, amo el coro y me sale tan genial. Amo cuando me sale genial la voz. Y si, el titulo no tiene que ver nada con esto.

Hoy aprendí

Desperte escuchando el llanto de mi madre, y no era de felicidad. Habia perdido el equilibrio de su cuerpo, no podia mantenerse derecha y tenia nauseas y mareos. Un dia de la madre muy OUHC!

Cuando regresaron del hospital, ya cerca de las 2pm, la situacion entro a la calma anhelada, todo ese cuadro fue a causa de una laberintitis (patologia de un mal funcionamiento de un organo que se encuentra en el oido y cuya falla hace todo lo que hizo pasar a mi madre). Despues de doparla me quede en su cama a hacerle compania.. sufro al verla sufrir, es como si me arrancaran el corazon de a pedazos. Al final, fue un dia medio raro (un toque bipolar diria yo) porque vino toda la familia de mi tio y otros familiares mas que alegraron el dia a mi mami y obviamente a nosotros al verla mejorar tan rapido.

Hoy aprendi que hasta el organo mas pequeno de nuestro cuerpo cumple una funcion importantisima y es indispensable para nuestra estabilidad y buen funcionamiento.

AMA CADA PEQUEÑA PARTE DE TI PORQUE VIVE MIENTRAS TU VIVAS

Vete a joder a otra parte ;D

ARG! Estoy a punto de acabar mis parciales! Tomorrow i'll finish 'em with CONTABILIDAD GENERAL (tu terror cuando no te cuadran los estados) y bueno... la semana ha sido muy agotadora porque (no te miento y no tengo por que hacerlo) los examenes son ahora mas extensos y tediosos, lo cual obviamente tiene que ver directamente con lo cursos que llevo. Por lo pronto una buena noticia que me ha alegrado el dia y me ha dado mas  ganas para estudiar para mi examen: me saque 20 en mi examen parcial de Cultura y arte popular! Lo cual fue todo un reto por la cantidad de analisis que se tiene que hacer y.. fui la ultima en salir del aula :( jajaja pero valio la pena!!

Como sea, te dejo esta hermosa foto que la tome el dia lunes 24 de abril del 2012 en los hemrosos Pantanos de Villa de la ciudad de Lima, capital de mi hermoso Peru (con tilde en la u).

DELEITATE CON ESTA BELLEZA!

Y bueno como posteo despues de casi un mes te dejo esta song que en serio vale la pena :)

Masoquismo al cubo

"Nunca ignores a alguien a quien le importas porque un día te darás cuenta que perdiste la luna, mientras contabas las estrellas."

Hace tiempo que no escribo y bien que necesito una katarsis urgente, muchas cosas me estan pasando o estoy pasando por muchas cosas, al final solo soy yo con mi cabeza llena de pensamientos raros, queriendo un amor pero que no se enamoren de mi; que hay al final? masoquismo puro al querer siempre al chico al que mi vida le importa un reverendo pelo de su ombligo pero de su boca para afuera dice todo lo contrario.

Lo hermoso es que mis estudios me sacan de esa esfera nubosa, me mantienen ocupada y me hacen brillar; lo malo es que cuando tengo tiempo de respirar me doy cuenta que no todo esta bien.. tal vez sea mi forma de escapar de la otra parte de la vida real.

You don't like me, you just like the chase.

Esos dones que te asustan!

Uf he estado desaparecida una semana por mis estudios y me alegra haber visto gente de la promo 2011 porque me hicieron sonreir un toque y recordar esos tiempos de cuando era cachimba. En fin, hoy al almorzar estuve viendo el canal bio. y el programa que estaba pasando me llamo la atencion: esos dones de oir, ver y sentir a las personas que ya fallecieron pero que aun siguen en este plano.

Para describirte un poco la cosa, hay gente que nace con estos dones y otras que los desarrollan a medida que crecen. Muchos de los que lo tienen lo ven como algo espantoso y como una maldicion al principio y si es que no logran controlarlo, porque te imaginas la noche (cuando estas actividades incrementan), cuando intentas dormir y no puedes porque recibes demaciada info.. te hablan, ves, etc? Es demaciado, pero uno tiene que tener fuerza y estabilizarce para poder mandar sobre ellos.

En mi familia hay esos casos, incluso han llegado a ver espantos que los afectaron en todo sentido pero ya superaron. My grandma has dreams en los que ve a los muertos nuestros, premocniciones en forma de acertijos y hasta ha llegado a sentir (en cuerpo fisico) que la lastiman. Algo parecido pasa con mi madre, menos las agreciones (que yo sepa). Y yo? bueno, supongo que la linea a ido bajando cuz i just can sense and dream (pero no con muertos, sino con el bien y el mal), un par de veces esuche claramente que me llamaban pero nadie de mi casa lo hizo, otra vez me jalaron por detras y otra una cosa se cayo sin explicacion logica.

Te ha pasado alguna vez algo parecido?

Stay with me i can make...

...MAKE YOU GLAD YOU CAME ♫

Goodbye vagaciones, hola desveladas, madrugadas, estresadas y ansiedad! (;

Don't be a stupid girl!

I'm so glad that i'll never fit in, that will never be me!

and you?

We can always party on our own (;

Ayer me hicieron ver este video, porque ciertamente escucho la musica pero no veo sus videoclips, y me parecio genial... checa los detalles!

sadness is beautiful

No me gusta estar asi, me pone triste saber que estoy triste y mas aun cuando veo un cielo tan perfecto, tan celeste con esas nubes que te hacen querer estar sobre ellas y jamas bajar (sorry por la no tildacion, siento que me acuchillo yo misma, y es que no puedo hacerlo GRR!).

Tengo que hacerme algo en la cabeza porque parezco Pocahontas con tremenda melena, debo dejar de comer grasas, esto de los ovarios espero que salga bien con tanto experimento que me hacen, mi madre esta triste porque se va por los 60 y eso es lo que mas me duele. Ayer le corte las *nails* de los pies (me da risa como lo puse jaja) y vi su piel tan gastaba, manchadita ya... sus manos, la amo.

Tengo ganas de llorar. Lloras conmigo? :(

"TE AMO, #@!$%"

Encontrar este tema no fue tan dificil, cada dos por tres lo oigo o lo leo. Que penoso!

OK..OK, lo dicen de "carino", con "amor de amigas" (que en verdad no entiendo como es que esas palabras llegaron a ser muestra de este) pero hey! WHERE DA FUCK IS YOUR DIGNITY, GIRL? Dejas que te llamen, "zorra" "perra" "puta" y quien sabe que rayos mas, sinceramente me apena.

ACASO NO TIENES AMOR PROPIO?

PD: Te dejo este link de facebook apra que votes por las 7 nuevas ciudades maravillosas! ahi esta toda la info! http://www.facebook.com/photo.php?fbid=10150570662846123&set=a.99748456122.103147.48690046122&type=1&theater

Be my love for ever, please...

Esta cancion me pone bipolar! jajaja quiero un chico asi, y que mujer no? :)

Con una propuesta de matrimonio asi...

...who would say a "NO" for response?

PD: Honestamente, se me salieron las lagrimas con este video. Un aplauso para los hombres que se dan cuenta de sus sentimientos a tiempo y les gusta sorprender!

Let the sun illuminate the words that you can not find

Hoy estuve a punto de caer en estado cortavenas escuchando al padre de las cortavenas, Arjona. Pero por cosas de la vida lei un post en Facebook que decia algo asi: " Por cada minuto que te sientes triste pierdes 60 segundos de felicidad" asi que oh rayos, hay cosas peores de las que estoy sufriendo so a seguir para adelnate y anormalear al mundo, like always!

You don't know a thing about me. FUCK YOU.

Piensas que lo sabes todo de mi y que todavia babeo por ti. JAJA o sea, eres un fucking gilero y pretendes que te siga dando bola? Ni en mis peores pesadillas!

PD: Esas indirectas de que recuerdas toooooooooodo lo que sucedio me llegan altamente.

Sigue haciendote el "sufrido" y no me jorobes .l.

Para ti que te sientes 'hundido" sin el/ella !!

WHAT DOESN'T KILL YOU MAKES YOU STRONGER, STAND A LITTLE TALLER.. DOESN'T MEAN I'M LONELY WHEN I'M ALONE!

Creer que te puedo hacer cambiar? JA

Algo horrible que los humanos tenemos (no todos, creo yo) es el de sentir ese "puedo hacer que cambie"  (y lo digo con voz de kbjbbdn, tu sabes) y, sabes que? eso se merece un tremendo JA in your face!

NINGUNA PERSONA, SER VIVIENTE CON RAZONAMIENTO, HUMANO, TERRICOLA, COSO QUE RESPIRE Y PIENSE CAMBIA POR OTRO!

NO! JAMAS!

Simplemente CAMBIA porque SE LE DA LA RELAGADA GANA DE HACERLO, porque SABE, es conciente, de que ese cambio l@ favorecera (damn it no puedo poner tildes y no hay corrector!) Y tienes alguna idea de por que toco este tema? Si, tu que me estas leyendo, temo comteter ese error y mi yo pensante me dice todo lo que puse arriba. Es una katarsis bien hardcore entre todos mis "yos".

PD: Te dejo un video de una de las canciones de El Rey Leon que encanta, esta en frances.. NO ES LA VERSION PASADA QUE PUSE, las letras son faciles de aprenter si sabes lo que significan en tu idioma con un trasnlate y es recontra movedor! Ademas, aprenderas ciertas palabras de este lindo idioma!. Someday i'll be in there!

La nuit, est l'esprit de la vie appelle. (Mambella)

Une voix comme l'enfant qui le peur repond (Oh Mambella)

Il vit en toi, il vot en moi,

Toujurs il veille, sur ce que tu vois,

Dans l'eau qui part comme un mirroir,

Meme dans ton reflet, il vit en toi.

Y son las cosas pequeñas las que alegran al corazón!

Un te quiero, un abrazo o un te extraño; te tocan el alma.

Kiss me slowly :3

Bésame espectacular, bésame hazlo ahora, bésame sensasional hasta que se vayan las horas!

"A falta de pan buenas son tortas"

Refranes que te sirven para toda la vida de tanto que te los repiten. A falta de dinero para el instituto buenas son las canciones, series o subtitulos en películas en el idioma que quieres aprender.. si es que en verdad quieres porque eso es lo básico. A los 9 de edad estudiaba inglés y francés en mi colegio, este último nunca lo volví a llevar y es demasiado hermoso así que hace poco decidí recordar, mejorar and learn more! (estoy escribiendo en spanglish porque mi teclado no me permite colocar tildes ni la 'n' de espanol y el corrector no me ayuda y me estreso!)

Lo malo es que lo hago a veces y a veces no, por eso digo que the most important and dificult thing es la perseverancia GRR, pero como de veras quiero esto... a darle con todo! Te dejo con "He lives in you" de El rey león, pero en francés: "Il vit en toi".

PD: La pronunciación es too much! Algo así es no?

Partout ou tu vas, toujurs il est la, Dans da verite, dans tes penses. Ecoute sa voix, il vit en toi.
Por donde vayas siempre el esta, en la verdad, en tus pensamientos. Escucha su voz, el vive en ti.
Wherever you go he'll always be, into the truth, into your thoughts. Hear his voice, he lives in you.

Katarseada mens(tr)ual!

WARNING: THIS POST MAY SHOW MY ABNORMAL THOUGHTS. 

Quiero comenzar diciendo kjfhvkjdfvja! Si eres mujer puede que te identifiques con mi entrada (digo "puede que" porque no a todas les da de igual manera) y si eres hombre estarás a punto de saber how it feels like.

En realidad solo quisiera decir que sería tan agradable, pero lamentablemente degradante para una vida humana normal, el pasar esos primeros, PERO ETERNOS, días de catarata hemorrágica sentada en un inodoro. Alguna idea del por qué? Bueno, creo que fui lo bastante explícita con lo de catarata hemorrágica y es que es tan agotador entrar y salir, entrar y salir!

En fin, fuera de eso está algo peor que supongo será el tercer dolor mas grande del mundo (antes están el dar a luz y el de perder a un hijo), los famosos cólicos mesntruales! Hay de toda intensidad y.. a mi me dan los peores, esos que son como verdaderos partos! (nótese que suelo gritar, morder, golpear y obviamente llorar).

Pff a sobrellevar nomás, asi como que practico para cuando tenga a mis hijitos! Te dejo con esta cortavenas de Gian Marco (;

PD: Quiero aprender Ruso :)

Típica chica adolescente

"Una historia de amor como las demás, ella era menor que él, solo un año los separaba. El destino quizo que se conocieran, perdón, que ella lo conozca a él, Lo miró, y sintió que el también, dijo "no"! en su interior y ya sabrán que pasó.

Llegó el amor! Que tal que sí, que tal que no? Si es ilusión?
Llegó el amor! Tal vez a mí, a él tal vez no... pobre mi corazón."

It kinda feels like it is love.

"Van pasando los días y me voy dando cuenta de que fuiste un error, van pasando los meses y en mi interior oigo una voz que me dice que no debo seguir por ese camino, que estar a tu lado no es mi destino, que no vale la pena seguir luchando por algo que no te das cuenta que no estas valorando.

Y es que eres un tonto y un pobre fanfarrón que habla y que habla y nunca, NUNCA muestra el corazón, que todo lo toma como un SIMPLE JUEGO, una diversión; pero ya abrí los ojos y escuché esa voz.

Un día te darás cuenta que yo sí te amé y un día descubrirás que tu también, pero ya sera tarde porque ya no estaré y quedaras SOLO."

Porque solo l@s cobardes despiertan ilusiones en una persona sin pretender amarla.

A veces no sé si lamentarme

"Todo comenzó una tarde cuando me sentía fatal, empece a escribirte una carta que no te iba a entregar pero, el destino quiso que pase así y todo salio al revés. Te enteraste de lo que te quería decir, Por qué?
Que te amo, que te quiero, que desde que te conocí por ti muero. Que el cielo esta en contra mía y que todo es un triste vacío sin ti.

Luego pasaron más cosas que prefiero no contar y al final de cuentas te enteraste quien era yo pero, Qué irá a pasar? Sé que a ti te gusta otra pero hay algo que no anda bien. NO QUIERO SER BURLA, UNA AVENTURA, QUIERO QUE PUEDAS ENTENDER.

No puedo seguir así, quiero saber por qué paso todo eso. Si no hay casualidades, qué es esto? Será una lección mas para mi? Algo que no deba vivir junto a ti?  Qué sera? Que pasará? NO QUIERO SER UNA AVENTURA MÁS."

Una anécdota muy triste.

Continúo desempolvando.

ADVERTENCIA: it may be a little s t u p i d pero, a quién no le ha pasado?

"Si es que todo fuera tan fácil y sencillo de lograr no estaría aquí sentada esperando venir la soledad, porque desde que te puso en mi camino el destino todo lo que es difícil se transforma en sencillo.
Y lo más difícil de saber, y lo mas difícil de creer es que tú no sientas lo mismo por mí.

Yo quería ser especial para ti, ser la única en tu vida. Diferenciarme de las demás, yo quería.
Yo creía que tu me ibas a amar, que lo nuestro era real. Yo creía tantas cosas... yo creía.

Tantos recuerdos que tengo de ambos, tantos sentimientos juntos, actos difíciles de explicar pero lindos de haber hecho. Varios gestos que tuviste para conmigo pero, que pudiste REPETIR CON OTRAS MÁS.

Nunca me olvides, nunca me olvides, que yo nunca lo haré."

Felizmente ya lo hice, al menos en esa forma tan dañina que era antes. Te dejo con Good Charlotte

Errores.

Te ha pasado alguna ves que alguien te ha hecho quedar mal o ha dado una idea errónea sobre tu persona frente a otros? AG. Es una de las cosas que detesto y me ha pasado muchas veces, es lo peor!

Que porque eres cariñosa quieres algo con esa persona, si quieres ir a un lugar sola es porque estas ocultando algo, si no quieres ir también y, por último, si están juntos son algo (y para colmo de males le agregan un agarre! osea WHAAAAT???)

En fin, son cosas que siempre pasarán y tengo que admitir de todas formas que yo también hice cosas sumamente estúpidas que doy gracias infinitamente a Dios por haberme guardado y protegido y, de una muy en especial, vivo sorprendida de que la persona a quien dañé con ese acto TAN imperdonable e inmaduro me siga hablando, es más, me haya perdonado.

Te hacen cosas malas, haces cosas malas; lo importante es aprender a valorar a tus amigos y ayudar y corregir a tus enemigos. 

Te dejo esta canción de Lily Goodman y recuerda que TENEMOS que decidir entre ser frío o caliente, pero jamás tibio. Trabajemos en ello (;

Entre todos los defectos, cual elegirías?

Escoger una pareja para toda la vida es una decisión DEMASIADO importante y fuerte, debes de pensarlo bien y eso pero sabemos que TODOS tenemos defectos.. so, cual preferirías que tu pareja tuviese?
En esta pregunta me puse a pensar cuando lavaba el servicio jaja pero "ese" defecto de mi padre es la raíz de uno de los mas grandes problemas que tenemos. Felizmente no es alcohólico, mujeriego, drogado, gay, fumeke, etc. (no pondré cual es porque no lo evo conveniente) pero doy gracias infinitamente a Dios porque es algo que con el tiempo se puede cambiar, pero no reparar todo el daño hecho.
En fin, te dejo esto para que lo cranees un poquito y esta canción que te hace olvidar de tus problemas por un instante!

Subidas, bajadas y de nuevo arriba!

Aaaaaaah!

Grito y me río porque esta situación es graciosa, me hace sentir como en un sube y baja. Jamás pensé que diría lo que mis bfs me decían.. "verás que cuando menos lo esperes te dirás: cómo rayos pude haber estado   enamorada de esa cosa!" y ya ven que ahora ya ni ganas de hablarle tengo, que risa y que alivio. Luego una que otra ilusión, confusiones, inventos mios (como siempre) y un gilero en la universidad que oh sorpresa! terminó estando con otra chica (no se si sea su amor de verano o algo por el estilo, ojalá de veras la quiera, porque no tengo ningún interés en él, menos aún si tiene problemas con el alcohol!). En fin, estas subidas y bajadas ya me están mareando y por mi mente pasan cosas raras, terminar enamorada con quien menos me lo espero or become a lesbiana, pero eso es muy drástico y no me sentiría nada cómoda, es el delirio que me hace pensar cada cosa! Iré a comer.

PD: Vestida decentemente n' trying to handle my hair, again! Peace out!

Vives esperando un corazón extraño que venga aqui :(

Puede que se muera en un instante, por el miedo a equivocarme, todo aquello por lo que un día soñé. 

Puede que me lance hacia el vacío, como un día hice contigo sin pensar lo que vendría después.

Lloremos un rato? :(

That's how easy love can be!

A B C, easy as 1 2 3, or simple as DO RE MI

El ciclo de la vida... aunque nos pese

Antes que nada debo decir que estuve totalmente privada de cualquier intento de contacto con la tecnología estas dos ultimas semanas así que recién hoy me conecto y, adivina que? me entero de algo que me dolió en lo más profundo de mi sensible corazón! Para variar, el ciclo de la vida atacó de nuevo, mostrando su gran poder y destrucción para bien de todos.

El chico molestoso y tierno que se convirtió en mi único amigo y motivo de suspiros confundidos acaba de irse de donde vivo! ha dejado un vacío increíble en mi y, sabes? hasta me provoca llorar mientras estoy viendo este atardecer hermoso pensando en como rayos no nos despedimos! como pudo ser?! y el desgraciado, sabiendo eso y viéndonos el domingo, ni se dignó en decirme algo! Sera que no me quería tanto? que tenia pena?...

ODIO LOS ADIOSES, LAS MALDITAS DESPEDIDAS

Y con este dolor se aprende que:

NO SERÁS EL ÚNICO QUE PARTA EN BUSCA DE OTROS HORIZONTES, HABRÁ OTROS QUE TAMBIÉN TE DEJARÁN. 

AMOR-es en la universidad? hablas weed!

Uhh si, tentador y esperanzador, pero.. NO SIEMPRE ES ASÍ!

Usualmente lo único que puedes ver son cuerpos andantes, físico, hermosura exterior, etc. Bien, eso no ayuda mucho.. salvo en los monólogos interiores que pueden pasar por tu mente sobre que perfecto cascarón e imaginando tantas otras cosas mientras sonríes mirando a la nada y caminas esquivando velozmente a la gente que generalmente te ignora o te mira con cara de "tienes un problema serio, amig@" ..

Ok, ese es mi problema, ups, pero sinceramente solo sirve de distracción y emoción por un momento porque pf, nunca se debe de juzgar a un libro por su caratula (algo que es MUY difícil, pero hay que intentarlo). Asi que te dejo con eso y never put all your eggs in one basquet!

Let me give your heart a break!

When will you realize.. baby i'm not like the rest?!

There's just one life to live and there's no time to wait.. to waist, so let me give your heart a break!

"Perdóname, solo quería decirte que san valentín NO EXISTE"

A pesar del calor que se siente hoy tengo que decirte que tengo frío, que me agarró el momento feeling y siento como poco a poco me congelo por dentro.

Tonta soledad, hace que te sientas tan vulnerable y que empieces a pensar cosas absurdas y peligrosas, como el descubrir que estas sintiendo cosas por  alguien con el que solo te juegas.

Pfff tonta soledad, no caeré esta vez.

Esto esta pasando en el momento correcto, dará los resultados que debe de dar

De nada sirve llorar ahora, es mejor ser fuerte y darle fuerza a mi familia, en especial a mamá. Papá ya estuvo enfermo antes, ya estuvo en varias cirugías, Dios quiso que en una de ellas el cirujano le haya sacado la vesícula llena de pus segundos antes de que reviente y siento que lo tome a la ligera en ese tiempo y los últimos días que han estado pasando. Ahora lo que tiene pus es su riñón,  lo malo es que parece que esta en la parte exterior y es muy grave, por eso la urgencia de la operación. conseguimos AUN NO CONSEGUIMOS la sangre necesaria! APARECE YA POR FAVOR!

No quiero sentir esto porque mi padre esta así, no. Quiero cambiar mi actitud hacia el porque a pesar de todo lo que hizo y hace es porque es humano, uno bueno, responsable, amoroso, engreído y, por supuesto, con miles de defectos como todos. Al final es mi padre, es quien se embriago cuando supo que nací, quien busca trabajo a pesar de su avanzada edad para poder darme estudios, quien alardea de mi porque se siente orgulloso, quien aparenta ser fuerte cuando le hiero y luego se hecha a llorar a solas en su habitación, quien me perdona incondicionalmente y quiere verme lograda y llena de los valores que el me inculco.. muchas veces de la manera equivocada pero uno no nace sabiendo ser padre.

Iré a descansar. Confío en Dios, el sabe lo que hace y tengo fe en que todo saldrá bien.

Humanos de mierda?!

Ok, también soy humana pero es que simplemente NO ENTIENDO QUE RAYOS TIENEN EN LA CABEZA! Buscan más  y más , desean tenerlo todo, poder controlar todo y utilizarlo en beneficio propio y para mal de otros. Me da tanto asco y pena; presiento que acabaremos matándonos unos a otros.

Solo pido un poco de conciencia, nada más...

...aunque en este mundo existan personas que no reaccionen ante esta palabra.

Bien dicen..

... No puedes amar lo que no conoces.

Una frase que me hace pensar bien cuando creo empezar a sentir algo por alguien y se me marchita la esperanza; es muy fuerte, en especial cuando te enamoras de la apariencia.
Ahora que me pongo a pensar, con este dolor totalmente inusual en mi cuerpo que me empieza a intrigar, ahí radicó la raíz  de mis problemas de "amor" pero pf.. son ilusiones que siempre pasan cuando eres chiquilla, no? lo bueno es que de ahí se aprende y bueno, esta es mi enseñanza captada.

La desesperación y soledad nunca son buenas razones para arrimarse o caer ante el primero o primera que aparezca. 

y hey! si tienes la suerte de decir como dice la canción Que me alcance la vida de sin bandera:  "como me llenas, como le liberas, quiero estar contigo si vuelvo a nacer', asegúrate de no perderl@ y hacerlo@ feliz!

A sexy surgeon

AG.
Mi día de hoy fue agotador. Pase todo el dia en el hospital.

Papi esta mal, lo operaran, que noticia para empezar el '12 no? Fue tan estresante esperar por la atención en un momento, la gente era amable, en especial un practicante de medicina que se dio la molestia de explicarnos todo pero luego nos margino totalmente. En fin, el esperar por los rayos x fue una eternidad en verdad, era tan desesperante que me daba ganas de entrar ahi y meterles algo en el trasero a los tipos esos.

Luego vino la espera eterna porque vino un cirujano, dijo que iba a llamar a su jefe y se fue a aparecer luego de casi 2 horas. Fui a sacar copia de documentos para entregárselo al tópico de cirugía, es ahi donde lo conocí. Un practicante que me parecía haberlo visto antes, super atento y buena gente ^^

Bueno, papi sera operado, recen por el, manden buenas vibras. Gracias.

Pdt: lo divertido y raro de este día fue que en todo momento imagine estar en la serie SCRUBS!

Pasatiempo nuevo!

SCRUBS <3 OMG una de las mejores series!

Empece a verla por casualidad cuando retornaba de la u y prendía la tv a la hora de comer. Al principio me pareció graciosa e interesante por los consejos que te da al final de cada capitulo y bueno.. sigue siéndolo! He llegado a enviciarme con eso y debo admitir que J.D. es tan lindo!

En fin, estoy de vacaciones así que hay que aprovechar el pánico mientras se pueda, recién voy empezando el capitulo 3 y de loca se me dio por ver hoy los bloopers (uno de ellos era el final y me deprimí MAL), morí de risa, me enamore mas y bueno, así voy aprendiendo mas fácil el ingles. Aquí les dejo uno de los momentos mas graciosos que encontré en mi depresiva búsqueda.