¿Y qué tal si…?

Fue una tarde de esas en los que el largo camino a casa te hace pensar en todo mientras observas por la ventana. Claro que me ayudó el increíble tráfico al que aún no me acostumbro y quizá, no recuerdo bien, algún hecho que me perturbó la tranquilidad. No había más que hacer que contemplar todo con un vacío en la mente. En eso, no sé cómo, llegó a mí el recuerdo de esa noche en la que dijeron que debía de operarme de urgencia por el bendito apéndice rebelde. Una mezcla de miedo y cobardía me hizo desear morir, no  quería que me abran –ya sabes, lo normal- pero no me hicieron caso. Entonces, ¿qué hubiese sido si así pasaba? Mi muerte habría sido horrible, sí, y en el tiempo que ha pasado no he hecho más que disfrutar de lo que más amo hacer, conocí una que otra persona interesante, renegué bastante pero reí aún más, perdí oportunidades, gané experiencias y amistades y, aunque a veces el pánico llega, me sigo preguntando qué más me falta por vivir.

Algunos días creo haberle encontrado el sentido a esto, pero cuando menos lo espero llego a sentirme como en medio del mar sin nada que me guíe. Ha pasado muy poco tiempo y quiero hacer tantas cosas, quiero demostrarle a mi lado cobarde que se equivocó.

Miedo

Esta es una de esas noches en las que uno siente lo estúpida que es la vida, de lo poco que vale tanto esfuerzo y ganas de seguir y lo difícil que es mantener un buen animo a pesar de todo. Ahora mismo siento lo triste que es que los sueños de alguien se conviertan en desgracia de otros, lo imposible que es no hacer sufrir por lo poco que vale todo. Nos vamos así, de la nada, un día cualquiera por una razón cualquiera y ese pensar hace más difícil darle un sentido a esto. Sé que hablo por estrés, presión y miedo, pero es una verdad que todos guardamos en lo más profundo, procurando no hacerle caso.

Hoy es de esos días, los peores, en los que mi espíritu se siente derrotado y acorralado por la realidad. Quisiera poder gritar y ser absolutamente libre por unos segundos, arriba, en las nubes. Sin preocupaciones, sin hacer preocupar. 

Inesperadamente obvio

No tengo idea de cómo empezar a escribir esto.
La madrugada de hoy me habló quien yo menos imaginaba, para hacerme recordar lo que tanto me costó dejar de lado. Típico en él. No sé qué rayos pasará por su cabeza cada 3 ó 4 meses para volver con el mismo rollo. Sin embargo, me alegró que me lo haya dicho (de nuevo) porque me dio la oportunidad que tanto esperaba para aclarar la cosa. Según yo, ese librote pesado se cerró - por fin- pero vaya que este chico es uno de los mejores idiotas. 

Sinceramente pienso que no se tragó nada de lo que le dije, le valió caca. Creo que yo era la única que estaba hablando en serio y no me queda más que hacerle caso omiso a sus intentos de "amistad". Qué ganas de seguir insistiendo en algo que no es! Pero es parte de su diversión y mi desgracia. Para eso evolucionamos, señores! -nótese que este subtítulo va debajo de sus acciones-. 

Pd: Sí, le sacaba la lengua al monitor como muestra de desprecio.
Pd2: Y sí, me hice bolita para contener mis ganas de lanzar mi computador por la ventana.
Pd3: Si también pasas por esto mantén la poca calma que posees y cachetéalo si te lo cruzas.

Edith Piaf – Non, Je Ne Regrette Rien

Me encanta!

Non, rien de rien, non, je ne regrette rien

(No, nada de nada, no, no me arrepiento de nada)

ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal

(ni el bien que me han hecho, ni el mal)
tout ça m'est bien égal

(todo eso me da lo mismo)
Non, rien de rien, non, je ne regrette rien

(No, nada de nada, no, no me arrepiento de nada)

c'est payé, balayé, oublié, je me fous du passé

(está pagado, barrido, olvidado, me da lo mismo el pasado)

Avec mes souvenirs j'ai allumé le feu

(Con mis recuerdos yo prendí el fuego)
mes chagrins, mes plaisirs,

(mis tristezas, mis placeres)
je n'ai plus besoin d'eux

(ya no tengo necesidad de ellos)
balayé les amours avec leurs trémolos

(barridos mis amores con sus temblores)
balayé pour toujours

(barridos para siempre)
je repars à zéro

(vuelvo a partir de cero)

Non, rien de rien, non, je ne regrette rien

(No, nada de nada, no, me arrepiento de nada)

ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal

(ni el bien que me han hecho, ni el mal)

tout ça m'est bien égal

(todo eso me da lo mismo)

Non, rien de rien, non, je ne regrette rien

(No, nada de nada, no, no me arrepiento de nada)

car ma vie, car mes joies

(pues mi vida, pues mis alegrías)

aujourd'hui ça commence avec toi

(hoy comienzan contigo)

Nunca sabré si fue verdad

Creo que escuchar esa radio me está haciendo mal, ¡me trae cada recuerdo! 

Esta canción contiene una parte que marcó mi vida y cada que la escucho se me viene a la mente todo lo que pasó. Sin embargo, nunca sabré si eso fue de verdad. ¿Amor? No creo, pero sí algo bonito, perfecto; tanto así que me llegó a dar cierto temor. Este fue el mensaje de texto de una de esas noches, lo recuerdo como si hubiese sido ayer. 

"Soy un vagabundo y camino bastante alrededor del mundo, 

pero quiero volver a mi casa, a alguna casa, 

para encontrar a esa princesa, que eres tú."

Algo que sea siempre tú

Hoy mientras limpiaba escuché en la radio esta canción y me hizo recordar algo que trato de esconderlo de mí misma. Esto de querer encontrar alguien que sea igual a esa persona es una idea fuera de este mundo, no sé ni por qué lo creo, solo sé que lo quiero. Es que no puedo querer a alguien en otro porque no es él. 

No sé quién eres, te me has perdido.

Creí conocerte, estar preparada para recibir cualquier cosa tuya; ser inmune a tu forma tan extraña de comportarte, a ti. No sé si es capricho, duele. Lastima en lo mas profundo de una parte mía a la que no le importas pero... se hace difícil. No, me lo hago difícil.

Es tan raro creerlo, ¿tú amando? No sé.  Un ser que ama no buscaría seguir atado a su pasado, restregándole las estupideces que cometió y fingiendo querer dar lo que en realidad nunca quiso. ¿Es acaso la necesidad de tener un "amor" de contingencia? ¿alguien a quien acudir cuando estás pasado de copas o con problemas existenciales que buscas solucionar con abrir las costras? ¿querer estar dentro? ¿permanecer en la memoria?

¿Quién eres?